Версаль под хохлому

Внимание! Это полная версия книги!

Глава 22

– Нет, малолитражка огромная! – воскликнул Генаша.

– Гигантская! – подхватил Игоряша.

– Слонопотамная! – оценил машину Михаил.

– Спорим, я не влезу в нее? – рассердилась я.

– На что? – деловито осведомился Генаша.

– Если я втиснусь в тарантас и смогу в нем ехать, тогда беспрекословно доставлю вас в гараж. Но ежели автомобиль окажется для меня маловат, вы забываете про создание «Мигеига», – предложила я.

– Лады, – кивнул Генаша.

– Только честно, – прибавил Игоряша, – без обмана. Живот не надувать и не врать про тесноту.

– Мы проверим, каково тебе, – оживился Мишаня. – Я лично посмотрю.

– Не собираюсь лгать, – пообещала я. – Пошли.

– Стойте! – зашептал Игорь. – Мы ведь не можем подойти к продавцу и рассказать про наше пари.

– Не можем, – эхом отозвались Генаша и Мишаня. – И как быть?

– Вы руки, я голова, – торжественно заявил Игорь. – Действуем мгновенно по придуманному мною гениальному плану. Татьяна наша жена, мы покупаем ей авто.

– Роль многомужицы что-то не очень мне нравится, – засопротивлялась я.

– Ладно, ты моя супруга, – объявил Игорь, – а Генаша с Мишаней наши братья.

– Не хочу состоять с ними в родстве, – рассердилась я.

– Не спорь по пустякам, а? – попросил Мишаня. – Не по-всамделишному же брак оформляете. Вечно бабам возражать надо.

– Ну ладно, – скрепя сердце согласилась я.

Мы тесной группой приблизились к темноволосой хорошенькой девушке, сидевшей за столиком неподалеку от гномомобиля.

– Здравствуйте, я Тамара, – заученно застрекотала менеджер. – Вам повезло! Только сегодня и только сейчас фирма-производитель делает скидки покупателю. Оформляем договор, от цены отнимается тысяча рублей.

– Здорово! – искренне обрадовался Гена. – Моя жена хочет…

– Вообще-то она моя жена, – надулся Игорь, – мы так решили.

Тамара заморгала.

– Ихняя жена мечтает о вашей машинке, – дипломатично разрешил спор Мишаня. – Можно Тане внутри посидеть? Сомневается она в размерах, полагает, что ее красивая пышная фигура внутри не развернется.

Менеджер засмеялась.

– Ой, вы шутники! Народ злой – подходят, говорят гадости, всем недовольны. А вы веселые. Давайте расскажу детально о «Каке». «Каку» собирают в республике Боно-Ману. Она имеет…

– Название машины «Кака»? – уточнила я. – Не совсем благозвучно. И мне показалось, что имя у тарантаса «Цаца».

– Почему вы так решили? – удивилась менеджер.

Я показала пальцем на золотые буквы, украшавшие задний бампер.

– Видите? Там написано по-латыни «Саса». Если прочитать на русский лад, получится цаца.

– «С» на нашем языке звучит как «К», – заявила продавщица. – Вы первая про цацу сказали, все посетители правильно говорят – «Кака». Ну кто может дать роскошной машине имечко «Цаца»? Глупость какая-то! «Цаца»… Это же нечто типа бабенки, которая регулярно скандалы закатывает.

– Я по-иностранному ни бельмеса, по-нашенски прочитал, не по-латинскому, – поскреб в затылке Мишаня, – а вот выговорить не получается. «Саса»… Лучше уж Саша тогда, второе «эс» у меня на языке застревает.

– Ехала «Саса» по шоссе и везла сушки, – усмехнулась я. – Нет, таратайка «Цаца»!

Менеджер схватила ручку и, быстро написав на листке «Zaza», продемонстрировала мне.

– Вот ваш вариант! А у нас «Кака».

– Не надо писать название на чужом для нашего народа языке, – заметил Игоряша. – Отнюдь не все имеют нужное образование, будут читать, как поймут, – «Саса», «Цаца», «Кака».

– Был здесь вчера мужчина, – хихикнула менеджер, – спрашивал у всех, где продают Пеугеоут[10]. Одна я сообразила, ему «Пежо» нужно.

– Вот видите, – кивнул Игорь, – я прав. Для масс надо пояснение давать, написать под «Саса» русский перевод – «Кака».

– Не ахти названьице, – не сдавалась я.

– На языке производителя оно означает «Подарок», – улыбнулась Тамара. – У фирмы слоган «Наша Кака для вас». И автомобиль уникален. Он имеет руль, четыре колеса, педали…

– Где находится республика Боно-Ману? – проявил праздный интерес Мишаня. – Люблю кроссворды разгадывать, там часто географические вопросы попадаются, но про такую страну я не слышал.

– Север ее в Африке, юг в Азии, – лихо сообщила Тамара. – На чем я остановилась? Ах да! Три двери, мотор, сиденья. Обратите внимание на коврики, они из суперэластинрезины. Если оформите покупку сейчас, один получите в подарок. Неплохо, если учесть еще и тысячерублевую скидку.

– Запаска есть? – спросил Мишаня.

Тамара показала широким жестом на «Каку-Цацу»:

– Оригинальное решение – запаска прикреплена к крыше с внутренней стороны салона. Она выполняет еще функцию подушки безопасности.

– Не понял! – заморгал Игоряша.

Тамара снисходительно улыбнулась:

– Помчитесь на полной скорости, а «Кака» за пять минут легко разгоняется до тридцати семи с половиной километров в час, и ба-бах, влетите в бетонный блок. Тряханет вас башкой о крышу, и все, заказывайте гроб, ложитесь туда с проломленной черепушкой. Создатели «Каки» учли такую возможность. В этой модели нельзя получить травму мозга, потому что вы впечатаетесь маковкой в мягкое запасное колесо.

Я уставилась на «Каку». Тамара абсолютно права, травму мозга владелец этой собачьей будки-самокатки стопроцентно не получит. Но от беды его убережет не приклеенная над головой запаска, а отсутствие мозга как такового. Только безмозглый человек приобретет Каку-Цацу, уникальный лимузин, отличающийся от всех остальных наличием руля и колес!

– А если баллон снять придется? – поинтересовался Генаша. – Вдруг поменять на дороге потребуется.

– Продырявленное колесико привесите туда, откуда целое взяли! – отбила подачу Тамара. – Обратите внимание на вентилятор на торпеде. Он лучше кондиционера, экономичнее, дешевле. Зеркала очень зеркальные. Дворники тефлоновые с золотым напылением, они легко справляются с цунами.

Я посмотрела на самые обычные на вид щетки. Да уж, цунами – это природное явление, которого особенно следует опасаться жителям Москвы и области. Не дай бог оно приключится в одной из близлежащих луж.

– Выхлопная труба обработана ядом от вредителей, туда гусеницы не заползут, – тараторила менеджер, – пластиковые части защищены особым лаком и…

– Сколько лошадей в моторе? – задал вопрос по существу Генаша.

Тамара прикусила пухлую губку:

– Ой, забыла! Жутко много. И цилиндров полно. Берете? Если денег не хватает, за семь минут кредит оформим. Хотите время засечь?

– Сначала я сяду в «Каку», – решительно произнесла я.

– Вы поняли про подарочный коврик и скидку? – напомнила Тамара. – У нас уникальные условия!

10

Peugeot – название на русском произносится как «Пежо».

– Да, да, – ответила я, протягивая руку к дверце, сильно смахивающей по размеру на люк птичьей клетки.

Менеджер улыбнулась.

– Вы не видели главный секрет. Вот!

Тамара быстро приподняла крышку багажника.

– Удобный, да?

– Тут вполне может уместиться коробка для бутербродов, – оценила я объем отсека.

Менеджер закашлялась.

– «Кака» рассчитана на семью из четырех человек – отец, мать, двое детей. Но ведь еще есть теща!

– Или свекровь, – вздохнула я.

По лицу девушки пробежала тень.

– Лучше будем говорить о матери жены. Как ее с собой взять?

– Никак не надо, – быстро ответил Генаша, – нехай дома сидит. Если Наташкина мамаша с нами куда поедет, точно все перелаются.

– И вот лучшая фишка «Каки», – не обращая внимания на разоткровенничавшегося мужика, продолжала Тамара. – Моментик…

Она сделала движение рукой, и со дна багажника поднялось крохотное круглое сиденье.

– Тещино место, – гордо сообщила менеджер. – «Кака» вместительней электрички!

– Наша баба Шура сюда не поместится, – честно признался Генаша. – В ней весу перед завтраком, на голодный желудок, полтора центнера.

Тамара тоненько засмеялась.

– Конструкторы «Каки» предусмотрели все. Опаньки!

Не успела я моргнуть, как она закрепила крышку багажника в поднятом состоянии и сказала:

– Татьяна, устраивайтесь на выдвинутом месте, оцените его удобство.

– А если оно сломается? – предусмотрительно поинтересовалась я. – За чей счет ремонт?

– Не переживайте, – успокоила меня девушка, – сидушка делалась в расчете на тонну веса. Вы точно легче.

Я с сомнением оглядела сиденье, смахивающее на десертную тарелку, насаженную на вязальную спицу, и с опаской опустилась на нее.

– Ну как? – засуетилась Тамара. – Комфортно?

– Сижу, – ответила я.

Обижать приветливую продавщицу не хотелось, в конце концов, не она изобрела «Каку-Цацу», поэтому я добавила:

– Но как ехать? Ноги деть некуда, они в багажник не поместятся. Если даже я втяну их, то колени окажутся прижаты к ушам. Сомневаюсь, что обычная российская баба, никогда не занимавшаяся физкультурой, имеет нужную растяжку для такой позы.

– «Кака» полна фишек! – захлопала в ладоши Тамара. – Одна фишее другой!

Менеджер стукнула кулаком по боковой стене багажника с внутренней стороны. Выпал ремень. Еще один выскочил из дна.

– Берем крепления, – ворковала девушка, – застегиваем их крест-накрест, ножки на приступку, она вылезает из-под бампера, руками хватаемся за эту загогулину, торчащую сбоку, и катим. Крышка багажника удерживается в поднятом состоянии при помощи оригинальных, сделанных по космической технологии крючков. «Кака» превращается в кабриолет. Открыта не крыша, а отсек, где шикует теща. И кстати! Он двухместный!

В полном ажиотаже Тамара пошуровала руками слева, и я увидела еще одну «табуретку». Ее сиденье напоминало не десертную тарелку, а чайное блюдце.

– Кресло для тестя! – с пулеметной скоростью выпалила менеджер. – Для брата, сестры, племянника, любимой собаки! В «Каку» влезут все! Она всех свезет!

У меня очень живое воображение – там, где большинство людей слышит только слова, я моментально представляю яркую картинку. И сейчас мгновенно увидела восхитительное зрелище. По шоссе, развив предельную тридцатисемикилометровую скорость, мчится «Кака-Цаца». За рулем сидит гордый отец, рядом с ним счастливая мать, двое детей спрессованы на узеньком заднем сиденье. У всех, кроме папаши, в руках ящики с рассадой, мешки с семенами, лейки, тяпки, старая тумбочка, рваный матрас и перевозка с обезумевшей, бешено орущей кошкой. Багажник открыт. В нем, надежно притаченные ремнями, сидят бабка и собака породы королевский пудель. Их ноги и лапы стоят на небольшой подставке, правая рука бабули держит левую лапку собаченции, остальными конечностями обе цепляются за скобы, торчащие по бокам. Волосы старушки и уши пуделя раздувает ветер. Всем весело, все счастливы, все несутся на любимую фазенду, всем охота вскопать огород, а потом есть шашлык. Вероятно, дружная семейка еще и песенку поет: «Мы едем, едем, едем в далекие края, веселые соседи, прекрасные друзья». Жизнь у этих людей удалась, они купили «Каку» со скидкой в тысячу рублей и получили бесплатно коврик. А если папаша и вломится случайно в чугунную чушку, лежащую поперек шоссе, беды не будет – члены семьи взвизгнут-гавкнут-мяукнут, стукнутся головой о привязанную к потолку запаску и продолжат свой путь.

Я на секунду зажмурилась и прогнала жуткое видение.

– Можно тестдрайвнуть! – верещала Тамара. – Пусть один из Таниных мужей за руль сядет.

– Не надо! – переполошилась я, пытаясь выпутаться из ремней.

Но Генаша, сложившись, как перочинный нож, уже втиснулся на водительское место. «Кака» чихнула, пукнула, затряслась, заскрипела и медленно двинулась вперед.

Никогда я не ощущала себя такой идиоткой. Генаша тихо рулил по узкой дорожке, я сидела в багажнике и пыталась улыбаться посетителям ярмарки, которые, открыв рты, наблюдали за действом.

– Мама, зачем дядя тетю сзади привязал? – звонко спросил детский голос. – Ей удобно?

– Это не женщина, – громогласно ответила мамаша, – а тестдрайвманекенша. Ее специально наняли, нашли потолще. Называется это – промоакция. Люди убедятся, что даже бегемот сзади помещается без проблем, и пойдут покупать машинку.

К сожалению, под рукой не оказалось тяжелого предмета, чтобы запустить в хамку. Мне пришлось проехать полный круг, выслушивая горы «комплиментов». Народ у нас добрый и воспитанный, а главное – честный и откровенный, о чем думает, то незнакомому человеку в лицо и выскажет, охарактеризует его внешность и манеру одеваться без прикрас.

– Берете? – деловито осведомилась Тамара, освобождая меня от пут, когда мы вернулись к месту старта автопробега.

– Подумаем, – прокряхтел Генаша, выбираясь из-за руля.

– Не уходите! – начала уговаривать нас менеджер. – «Кака» – лучшее предложение на ярмарке. Это машина будущего.

– Девушка, – забасили за моей спиной, – покажите авто нам!

– И нам, – добавил женский голос. – Раз ваша толстуха в него влезла, то и моя жаба-свекровь втиснется, прости господи, за справедливое слово.

– Мы первее подошли! – зачастили слева. – Сначала нас обслужите!

– А я тут вообще уже час жду! – взвизгнули справа.

Уходя от стенда, я оглянулась. Красную, вспотевшую Тамару атаковала толпа тучных людей, желавших во что бы то ни стало осмотреть и купить «Каку».

Может, мне вернуться и потребовать денег за участие в рекламной акции «Гиппопотам в багажнике»?

– Ну, что? Проиграла? – потер руки Игоряша. – Ты не только туда влезла, но и прокатилась!

Я лишь кивнула в ответ.

Радостные мужики стали грузить в джип составные части «Мигеига». Работая руками, они не уставали молоть языками – обсуждали, какая замечательная малолитражка родится в гараже Мишани, подсчитывали будущие барыши и даже тратили их. К их чести следует отметить: они не были эгоистами, шкуру неубитого медведя пилили поровну, на всех. Мишаня собирался подарить Лариске шубу, сапоги, золотые сережки и свозить ее в Турцию. Генаша решил отправиться с семьей в Египет и там одеть всех в кожаные куртки. Он даже не забыл про тещу – добрый зять расщедрился на коробку рахат-лукума и килограмм халвы. Игорь, не имевший ни отпрысков, ни жены, задумал основать премию «Лучший психолог райцентра Енотово» и вручать ее ежегодно по итогам одноименного конкурса. Никто не проявил жадности, не заговорил о накопительном депозите, черном дне и наступающих тяжелых временах. Нет, все мои спутники предвкушали радужное будущее, они были самозабвенными оптимистами.

Внимание! Число страниц выше - это номера на сайте, а не в бумажной версии книги. На одной странице помещается несколько книжных страниц. Это полная книга!

1 комментарий

  1. Люблю героиню Таню. Мне кажется, что детективы про Сергееву самые удачные. Книга понравилась, буду читать другие.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *